Стоит ли спасать семью или это уже всё

[Anton73]

Заголовок темы отредактирован в соответствии с правилами форума. Narine


Доброго времени суток, дорогие форумчане. Жаль что об этом форуме узнал лишь через 4 месяца после того как узнал, что моя жена мне изменяет. Прошу у вас совета как быть и стоит ли давать шанс человеку. Теперь обо всём по порядку. Мне  38 жене 34, двое детей сыну 8 , дочке 3 года. Женаты 10 лет, вместе 12  лет. Познакомились на работе, долго присматривались друг к другу. После она стала меня добиваться. 2 года встречались проводили много времени вместе, познакомилась со всеми моими друзьями (у неё только одна подруга). Пока встречались у неё умерла мама (онкология), отец всю жизнь пил, я её поддерживал как мог. Через какое-то время мы разошлись по её инициативе, якобы хочет побыть одна, её всегда во всём ограничивали и захотела делать что хочет. Буквально через пару месяцев мы опять сошлись. И мы уже были уверены что поженимся, начали покупать технику в мою квартиру, но жили мы раздельно. В этом нам помогала моя мама, которая на тот момент лечилась от онкологии. Поженились, свадьба была скромная, только близкие родственники. Потом уже отметили уже с нашими общими друзьями.Через полгода после свадьбы умирает её папа, тоже от онкологии, пил всякие фанфурики. Она работала, я на тот момент остался без работы, подрабатывал в такси. Позже устроился на хорошую работу. Через два года у нас родился сын. Жили хорошо, как у всех были и ссоры и сладкие примирения. Характер у меня конечно скверный, мог обидеться и день не разговаривать с ней, потом отходил. При ссорах никогда не бил, только она меня. Однажды сказал если будешь бить мне придётся отвечать. Таких моментов было пару раз максимум. Она у меня такая вся прям живая,активная, ей везде всё надо в плане участия в соревнованиях, мероприятиях.Я маленько не такой активный. Сын родился в день рождение моего погибшего старшего брата. Я думал что это знаки, что мы с ней не просто так вместе. С мамой моей они были очень близки, постоянно были на связи, общались очень много. Через 4 года и моя мама умирает, я с ней долго искал помощи в лечении, возил по соседним городам, но ничего не получалось. И вот наступает пасха, мама не звонит, собираюсь бегу к ней, а она уже в агонии. Скорые ни скорые, сказали уже ничем помочь не могут, на следующий день стало ещё хуже, и я понял что это всё. Поил её с трубочки, делал что мог. Ушёл домой к жене и сыну, понимал что ничего сделать не могу, с ней остался мой отец. Жена боялась к ней идти, но в итоге пошла, и когда она к ней пришла издались последние ее вздохи будто она её ждала. И опять то ли совпадения то ли что, мама умирает в день смерти брата, то есть своего сына.
После декрета она вышла на работу.На все мероприятия ходили вместе, корпоративы или её какие-то встречи с коллегами на природе. Видел её симпатию к одному из коллег, но не придал значения.  Один раз ночью в кровати увидел что она с ним переписывается, поругались сильно, но сказала что просто у него проблемы с женой и он хотел помощи. Живём дальше) , хотели второго ребёнка долго не получалось, была внематочная беременность, и вот чудо жена забеременела. Когда узнали что будет девочка были очень счастливы. Беременность была тяжёлая, по итогу делали кесарево и родилась она семимесячная 1.4 кг. На нервной почве у меня обострились хронические заболевания, грыжи позвоночника снова дали о себе знать. Пока они были в больнице мы с сыном жили вдвоём, было трудно но жили, ему ещё не угодишь то каша не та, то суп не тот) . Через месяц когда доча набрала нужный вес их выписали. Это было счастье. Я переехал из комнаты в зал, поскольку не мог спать на кровати из-за спины, спал в зале на полу. Дети росли, и мы стали как-то отдаляться друг от друга. Жили как соседи, по накатанной. Вина конечно обоих, я не уделял должного внимания, а она не могла объяснить что хочет. Или попытки объяснить были вялыми, через какие то ролики. Всё свободное время мы проводили вместе, с друзьями виделись редко. И если встречались то всегда вместе. Так же ссоримся и миримся, такое наверное во всех семьях. Спину вроде отпустило, готов был уже делать операцию, но в больнице меня долго динамили, я решил значит не суждено. И вот наступает день икс. Прихожу с работы а у неё телефон не заблокирован и с кем-то переписка. Раньше в ее телефон не лазил, а тут *** дёрнул, и увидел там не приятную переписку с тем самым уже бывшим коллегой. Я узнал его номер и Был долгий разговор на повышенных тонах, он очень просил не говорить его жене, просил прощения, говорил что сглупил, что этого не должно было быть, что у него тоже с женой проблемы. Был очень сильный скандал, дети плачут, она позвонила сестре и уехала к ней. Как оказалось сестра знала про её измены. На следующий день вернулись, она избегала встречи со мной. Сели поговорить, высказали всё друг другу, я решил спасти брак, она вроде тоже захотела. При детях старались не ругаться больше, ночами я рыдал как дикий. Смысл жизни потерялся, сам понимал что наверное не смогу с этим жить, но ради детей был готов попробовать спасти семью. Пару раз уходил ночевать к отцу, живём мы рядом, но снова возвращался (это наверное была моя ошибка). Сразу скажу их связь закончилась в этот же день. Этот товарищ в страхе перед своей семьёй заблокировал все контакты. Ходили к психологу, зря только деньги выкинули, такую чушь несла. Что это костыль в наших отношениях и т.д. Я же перелопатил весь интернет, прочитал 5 книг по психологии, искал способ успокоить свою душевную боль и искал ответ, можно ли спасти брак. Однажды на компьютере увидел её переписку с её подругой коллегой, где она рассказывает что я обо всём узнал, что это были 4 года 24/7 лучшими в её жизни. Что он её везде заблокировал. Это было недели через две со дня Икс. Тут новый удар по моим чувствам. Я ушёл из дома, она плакала. На следующий день просила придти поговорить, я пришёл она рыдала просила остаться дать шанс. Тут я опять с малодушничал, вернулся. И вроде бы стало нам хорошо, но в душе боль, обида.  Бывали дни когда вообще об этом не думал. Просила прощения, говорила что совершила огромную ошибку, подходила просто ко мне и плакала. Жалела что всё это случилось, что нужно было работать над отношениями. Она стала более ласковой, внимательной. Вместе увлеклись игрой в сквош. Но моментами я так сильно раскачивался на эмоцианальных качелях, что всё перерастало в ссору. Она меня поддерживала, спасибо ей за это, но этого было мало. Сходи говорит к психологу, поработай с травмой, складывалось ощущение что мне одному хотелось спасти семью. Свои чувства мы передавали письмами. Однажды я решил что не должен страдать один и отправил жене любовника нашу переписку. По итогу она потом написала моей жене послание не очень хорошее, проклинала и т. д. Встречались они с любовником периодично, раз в два месяца иногда реже. Она назвала это эмоциональной подпиткой, и уходить к нему не хотела, да и он не звал)))) типо ей надо было эмоционально подпитываться, а ему просто секс, поскольку его жена с ним практически не спала. Спустя четыре месяца я наткнулся на ваш форум, очень много читал. В последнем письме после очередной ссоры написала что боиться, что ничего пока строить не хочет, но и не хочет чтоб я уходил. пока сделал вывод что нужно разъехаться. Третий день я с ними не живу, но с детьми вижусь, захожу в гости, поскольку опять на этом фоне спина дала о себе знать и жена делает мне уколы. Общение только по поводу детей. Очень прошу дайте совет, стоит спасать семью или это уже всё? Детей жалко, очень люблю их, они у меня такие клёвые, у дочи сейчас такой классный возраст. Поддержки со стороны близких никакой нет, рассказывать кому-то из друзей не хочется, по крайней мере пока, вот и варюсь с этими болями сам по себе. Извините за сумбур в написанном, и за ошибки тоже.

[Светлана78]

Антон, здравствуйте. Сочувствую Вам. Прощать супругу и спасать семью стоит в случае её глубокого раскаяния и твёрдой решимости так больше никогда не поступать. Если она ещё видится со своим любовником, то это безобразие. Какой шанс тут можно давать? И нужен ли он ей, этот шанс? Насчёт детей договоритесь, как Вы будете с ними видеться и общаться. Мой совет - уйдите пока и поживите отдельно. Посмотрите, как будет развиваться ситуация. Но в любом случае стоит дать понять Вашей жене, что нынешнюю ситуацию Вы терпеть не намерены. Как-то так.

[Anton73]

Светлана78, спасибо за совет. С любовником они сразу перестали общаться, он её заблокировал и сменил номер. Очень хотелось сохранить семью, жалко детей. Да и люблю я её. Душа разрывается от этого всего, живём уже раздельно. После последнего разговора решил уйти. Давно наверное нужно было так сделать

[Светлана78]

Антон, здравствуйте. Мне кажется, Вы правильно поступили, что ушли. Если жена любит, она постарается Вас вернуть. А если нет, то тут уже ничего не сделаешь. С детьми общайтесь, Вы имеете на это право.

[Narine]

Дорогой Антон, примите мою искреннюю поддержку!
Как бы сейчас вам трудно ни было, поверьте, это случилось для пользы — прежде всего вашей личностной. Нужно искать ответ, почему все это стало возможным в вашей семье.
Потихоньку разматывая этот клубок, вы поймете свои ошибки, увидите, что можно исправить, а за что нужно просто себя простить, но и учесть этот урок на всю жизнь.
Как ваше состояние сейчас? Можете ли вы уже что-то обдумывать трезво или все настолько больно, что невозможно думать о чем-то другом?
Спрашиваю, потому знаю по опыту: в состоянии острого горя человек плохо воспринимает советы и хочет лишь, чтобы все это оказалось дурным сном, а в реальности все осталось, как было.
Если это так, то пока советую одно: загружать себя работой, отодвигать все думы на потом, побольше общаться с детьми. Эти моменты, когда общаешься с детьми, занимаешься ими, целительны для вас и нужны малышам.

Ушли — сделали правильно. Но хватит ли сил не возвращаться?
Понимаете, уход после измены бывает долгий. С рецидивами. В идеале, конечно, лучше сейчас жить вам с ней порознь. По возможности забирать детей. С вашей стороны видно желание простить. С ее стороны видна лишь растерянность, но никакого раскаяния нет.

Она утратила привычный мир. В нем была как бы семья, дом, и в то же время тайна, интрига. Поэтому она и написала, что это было самое счастливое время. Судя по всему, от наличия у любовника жены она не страдала. Значит, никакой страсти, взявшей за горло, у нее не было. Интрижка, секретик от мужа — в общем, похабные игрища. Но дух времени это не порицает, а рутина семейной жизни, конечно, многим испытание не по зубам.
Сейчас все рухнуло. Причем вместе с ее картонным домиком рухнула и семья. Измена убивает брак, а тут не просто "проснулась после вечеринки в чужой постели", тут ведь четыре года! Все сознательно, спланированно, по собственной воле.
Пока, вы сами это чувствуете, она плачет не о своем грехе, не о том страшном, что она натворила, а о своем картонном мирке. Это не раскаяние.

И еще одно. Дочке три, а роман ее длится четыре года. Вы не думали об этом?

В вашей теме есть ответ на многие вопросы, было бы желание разбираться. Еще раз повторю: это не просто удар судьбы, это закономерный итог ваших с женой ошибок. Каждому из вас это время необходимо, чтобы во всем разобраться.
Читайте наш форум. Читайте сайт "Пережить.ру". Займите себя по полной работой, полезным чтением, общением с детьми. Здоровьем займитесь!
И поверьте, это время для вас может оказаться самым значимым, золотым, если вы отнесетесь к этому, как к уроку, серьезно, по-взрослому, по-мужски.

[Anton73]

Narine, спасибо за поддержку, и буду рад советам! С детьми вижусь каждый день, но только на её территории. Боль после ухода снова нахлынула, вижу что человек совсем не раскаивается, ощущение как-будто ничего не случилось. По поводу дочки есть сомнения, но они с сыном очень похожи. И жена говорила что в самые благоприятные дни зачатия они не встречались, я стараюсь в это верить. Работать совсем не могу,все мысли о семье о ней, целыми днями читаю сайт. Стараюсь больше гулять. Надо найти в себе силы не искать повода с ней видеться и пересекаться, Но пока не получается.
Головой понимаю что если сойдемся всё равно доверия уже не будет, и каждый раз буду рвать сердце. Детей жалко, хотелось чтоб они росли в полной семье. Чувство полного одиночества.

[Anton73]

В вашей теме есть ответ на многие вопросы, было бы желание разбираться.

Желание разбираться есть, укажите пожалуйста, может я слеп?

[Narine]

Давайте разбираться по вашему первому сообщению, Антон. В нем много звоночков и подсказок.
Итак,

долго присматривались друг к другу. После она стала меня добиваться

Инициатор отношений она, женщина. Не вы! Вы приглядывались и ни на что не решались, она стала вас добиваться. Спросите себя, если бы можно вернуться в то время, вы перешли бы от стадии присматривания к стадии ухаживания? Это ведь мужская прерогатива: быть ведущим. Женщине подобает либо отвечать, либо отвергать. А вы уже в самом начале поменялись ролями.

Когда женщина ведет себя как мужчина и наоборот, это нарушение духовного закона. Законы эти действуют точно так же, как физические, и внимательный человек это видит. Казалось бы, такая мелочь, а последствия обязательно будут. Я очень боюсь инициативных женщин, очень! Как она мужика захомутала, так и бросит. Что стоит за инициативой от женщин? Хотелки! Я хочу — это их девиз. Захотела — заполучила вас, расхотела — изменила.

Можно ли строить свою жизнь с таким ненадежным человеком?

Смотрите, она и сама ведь вам все время "проговаривается":

Через какое-то время мы разошлись по её инициативе, якобы хочет побыть одна, её всегда во всём ограничивали и захотела делать что хочет

Это значит, что завоеванное ее уже почти не интересует. Что она делала в эти недели "свободы", вы когда-нибудь думали? Скорее всего, пробовала свою инициативу еще где-то. Но быстрое ее "возвращение" говорит, что либо никто не нашелся, либо ее отфутболили. А вы? А вы уже проверенный, свой уже — зачем же вас просто так терять, не имея четкой перспективы?..
Заведя интрижку, она ведь поступала так же, она не собиралась вас терять, вы — это вы. А он свою функцию выполняет. Это что значит? Это значит, она использует и вас, и его — каждый в своем пространстве, которое она вам определила.

Она никого не любит и не хочет любить. Она хочет лишь выполнять свои хотелки.

Вина конечно обоих, я не уделял должного внимания, а она не могла объяснить что хочет. Или попытки объяснить были вялыми, через какие то ролики.

Послушайте, должного внимания не уделяет никто. И оно должно быть разное: в момент ухаживания это одно, потом другое. Согласитесь, когда измученной молодой матери муж приносит розу и уходит почивать, когда она валится с ног, — такое "внимание" выглядит как издевка.
Она не смогла вам объяснить? А вы думаете, она сама знает, чего захочет ее левая нога? А вы уверены, что она вообще задумывалась когда-нибудь, какая ценность — семья, как нужно уважать мужа, как хранить очаг?

При ссорах никогда не бил, только она меня.

С кулаками бросаться на мужа — это еще одно звено в цепи ее отношения к вам. Кто вы для нее? Муж? А что это такое, кроме штампа о регистрации брака? Кто такой муж, подходящий мужик на одно десятилетие? Кошелек? Отец ее детей или просто тот, от кого в данный момент можно забеременеть за неимением более подходящих кандидатов?

Как оказалось сестра знала про её измены

Насколько хорошо вы знаете ее сестру? Как она к этому событию отнеслась? Измена в их родительской семье — это обыденность? А в вашей?

Все эти точки несоответствия говорят о чем, дорогой Антон? Я думаю, что вы очень ошиблись в выборе спутницы, очень. Точнее, вы позволили всему свершиться, сами толком не осознав, берете ли вы эту женщину в жены навек, какую женщину вы берете, знаете ли вы ее?

Наверняка, вы и не задумывались над этим. Зато я обнаружила много фатализма:

Сын родился в день рождение моего погибшего старшего брата. Я думал что это знаки, что мы с ней не просто так вместе… И опять то ли совпадения то ли что, мама умирает в день смерти брата, то есть своего сына.

Я не знаю, верующий вы или нет, но если да, Господь никогда не загадает таких ребусов, которые человеку непонятны. Если бы это были какие-то знаки, посланные вам, вы бы их поняли. А остальное все — от лукавого.

как быть и стоит ли давать шанс человеку

А на этот вопрос пусть она сама вам ответит. А вы должны мужественно этот ответ услышать и ничего от себя не придумывать:

Сели поговорить, высказали всё друг другу, я решил спасти брак, она вроде тоже захотела

Вы опять меняетесь ролями! Кто должен спасать брак, тот кто его разрушил же, логично? Тогда почему вы с такой решимостью бросаетесь на спасение семьи, а она — вроде, тоже?
Давайте сравним ваши и ее усилия.
Вы:

Я же перелопатил весь интернет, прочитал 5 книг по психологии, искал способ успокоить свою душевную боль и искал ответ, можно ли спасти брак.

Она:

увидел её переписку с её подругой коллегой, где она рассказывает что я обо всём узнал, что это были 4 года 24/7 лучшими в её жизни. Что он её везде заблокировал. Это было недели через две со дня Икс.

Вы

ночами я рыдал как дикий. Смысл жизни потерялся, сам понимал что наверное не смогу с этим жить, но ради детей был готов попробовать

Она:

Сходи говорит к психологу, поработай с травмой, складывалось ощущение что мне одному хотелось спасти семью… В последнем письме после очередной ссоры написала что боиться, что ничего пока строить не хочет

И вот что происходит сейчас. Вы то уходите, то возвращаетесь.
Сразу скажу, я прекрасно понимаю, как колбасит того, кого предали. Как он не хочет в это верить, как надеется на чудо, как любую фразу, любую слезинку расценивает как покаяние со стороны своего супруга, готов его прощать бесконечно, и не только ради детей.
Эти эмоциональные вещи здорово выматывают и мешают трезво посмотреть на вещи, трезво оценить свои возможности.
Она рыдает, а вы думаете, это она из-за вас? Вас она боится потерять или свою удобную жизнь? Кого ей жаль? Трезвый человек видит: только себя. Не сына, не дочку, и тем более не вас.
Отвечу прямо: возвращаться нельзя и некуда. Жены нет! (И была ли когда-нибудь?) Вам нужно собрать все силы и не дать себя сломать. Вот это точно нужно сделать ради детей, чтобы они имели такого отца, который был бы для них примером. Понимаете? Пока вы не живете вместе, вы можете успокоиться. Горечь будет с вами еще долго, но здравый смысл все равно вернется.
Если же вы вернетесь, уговорив совесть, что это "ради детей", она прогнет вас, вы измотаетесь, устанете и махнете рукой, а она будет делать что хочет, только, может быть, более аккуратно. Учтет урок!

Но я вижу, у вас есть и силы, и потенциал, и мужские качества. Вы должны справиться с этим заданием.
Самое главное ваше сокровище — чистая совесть. Не вы разрушили семью, не вы виновны в этой беде, и к вам обязательно придет наилучшее решение, только не жалейте ни себя, ни ее, не ведитесь на манипуляции, на лживые словеса, на крокодиловы слезы. Будьте стойки. Нужно это пережить, и сама жизнь (точнее, Господь) подскажет вам оптимальное решение.

P.S. Пишу только о том, что вижу сейчас. На сегодняшний день обстоятельства складываются так.