Отношения с мужем.

Здравствуйте. Прошу помощи. Сама совершенно запуталась и просто эмоционально разбита. Постараюсь кратко, насколько возможно. Нам с супругом по 40 лет. Двое сыновей: 17 и 11 лет. Два года назад у нашего старшего сына обнаружили онкологию. Опухоль мозга. Была операция и длительное лечение, на которое я с ним каждый месяц летала в Москву. Сейчас мы перебрались сюда. Уже полгода как живем тут. Переехали опять же из-за сына. Так как медицины такого уровня в нашей области просто нет. Супруг работает один сейчас, я пока выйти на работу не могу, так как сопровождаю сына на реабилитациях и обследованиях. Полностью зависим сейчас от супруга. Квартиру арендуем пока, в планах покупка своей тут, продажа своей недвижимости в нашем городе. Денег катастрофически не хватает. Устали и вымотаны из-за всего пережитого. Так вот некоторое время назад я узнаю, что когда мы ездили на лечение с ребенком, у моего мужа закрутился роман с моей лучшей и единственной подругой ( она кстати тоже замужем). Донесли общие знакомые, как они куролесили. Проверила телефон: нашла голосовые сообщения их друг другу. Что со мной произошло, не передать. Я к мужу. Он в отказ. Причем так по-детски. И как-то трусливо что-ли. Свалил всё на неё. Типа они только общались и все. Я связалась с её мужем, рассказала все ему. Мы все общаемся с детства, все с одной компании. У неё спрашиваю: она говорит, что он говорил ей, что меня не любит, что живет со мной только ради детей и хочет со мной развестись. Он наотрез отказывается от всего. Говорит, что она все врет. Причем мы прямо звонили ей. Очная ставка вообщем была

Т.е муж прямо ей так и заявляет . Говорит, что хочет семью сохранить, что любит только меня и понимает, что если потеряет, то будет очень жалеть об этом. Вообщем, смотря на их поведение, сообщения, я понимаю, что связь была. Двойное предательство. Тут ещё добавляется то, что тут уже в Москве муж стал как-то странно себя вести.. Отстранился, задерживается, телефон прячет. Я пыталась поговорить. Нет контакта. Только в ответ: ты сошла с ума. У тебя психика после пережитого не в порядке. Посмотрела детализацию. ( номер на мне зарегистрирован) : часто повторяется номер его коллеги. Спрашиваю у него. Опять тоже самое. Без понятия, что за детализация. Это, наверное, сбой какой-то. И т.д. Вообщем на данный момент: ситуация с подругой плюс тут новая ситуация. Он ни в чем не признается, но ведет себя очень отстраненно, дома практически не бывает, не общается с сыновьями даже. Как поступить? Может правда есть этот кризис среднего возраста, он загулял, как говорят в народе. Хотя скорее я сама себя обманываю и мой муж просто пустился во все тяжкие! Остановиться сам не может. Уже все, понесло его. Ситуация осложняется тем, что мы одни в чужом городе, возможности вернуться к себе у нас нет, надо восстанавливать сына. Финансово очень тяжело. Даже просто поговорить мне не с кем. Родители мои давно умерли, Друзей, кроме той подруги не было. Я от горя схожу с ума. Не ем, не сплю. Очень страдаю. Мужа, самое страшное, люблю, несмотря ни на что. Совершенно раздавлена.

Здравствуйте, Катерина!
Я от всей души желаю скорейшего выздоровления вашему старшему сыну, и вам - выдержать, справиться.
По поводу мужа - что вам сказать... Я бесконечно вам сочувствую. И мне, к сожалению, нечем вас утешить. Ваш муж вам изменял и, вероятно, продолжает.
Еще и подруга - так подло поступила с вами.

Катерина1002 писал(а): ↑Вчера, 18:42 Только в ответ: ты сошла с ума. У тебя психика после пережитого не в порядке. Посмотрела детализацию. ( номер на мне зарегистрирован) : часто повторяется номер его коллеги. Спрашиваю у него. Опять тоже самое. Без понятия, что за детализация. Это, наверное, сбой какой-то

Катерина1002 писал(а): ↑Вчера, 18:42 Он наотрез отказывается от всего. Говорит, что она все врет

Мне очень не нравится его такое поведение. Это называется "газлайтинг". Вам необходимо это осознать. И начать себя беречь, ограждать от манипуляций мужа. Он вам не собирается признаваться.

Поскольку вы материально зависимы от мужа, относительно хорошая новость состоит в том, что если он врет, то он намерен оставаться с вами и сыновьями, в ближайшее время по крайней мере, и заботиться о вас с детьми - у вас есть время подумать, составить план.
Несмотря на ту огромную боль, которую вы испытываете, вам нужно брать себя в руки.
Боль от измены и предательства невероятно сильная. Но ее приходится только пережить, больше ничего не остается...Я найду вам тему, в которой есть нечто вроде "алгоритма" переживания боли.
Вам нужно потихоньку признавать реальность. Не все мужчины, да и женщины тоже, способны быть верными, особенно когда пришли трудности...
Муж своим поведением дает вам выбор - замечать или "не замечать" его поведение. Главное вам не обманывать себя.
Катерина, вероятно, вам ничего пока не остается, кроме как оставаться с мужем? В таком случае нужно подумать, как жить и чего вы хотите.
Какое у вас образование, опыт работы? Есть ли у вас какая-то собственность? Вам необходимо оставаться в Москве или сыну уже лучше и есть вариант вернуться с сыновьями домой, если вы решите не жить во лжи? Сможете ли вы жить с вашим мужем, если он продолжит вам изменять, лгать - жить ради детей, лечения сына, например, отстранившись эмоционально? Или это не вписывается никак в вашу картину мира, даже сама мысль о таком для вас невыносима? В случае развода муж вам будет должен только алименты и часть имущества, если есть что делить...а лечение сына будет зависеть только от его доброй воли.

Может правда есть этот кризис среднего возраста, он загулял, как говорят в народе. Хотя скорее я сама себя обманываю и мой муж просто пустился во все тяжкие! Остановиться сам не может. Уже все, понесло его.

Катерина, а в чем вы видите разницу между "кризисом, загулял" и "пустился во все тяжкие"?

Где вы можете найти общение? Чем можете как-то переключить себя, отвлечь, как вы думаете? Что вам досталяет удовольствие, что вы любите делать? Искусство? Прогулки? Соседи? Может, спортклуб, например? Какие-то интернет-солбщества по интересам, с реальными встречами?
Важно, чтобы вы не оставались совсем одна, со своими переживаниями.

Здравствуйте, Лариса. Спасибо вам. Да, вы правы, я уверена в том, что уходить он никуда не собирался и не собирается. Он думает, что сейчас он погуляет, я приду в норму и он вернется как ни в чем ни бывало. Терять меня и детей он точно не хочет, поэтому так отчаянно и глупо врет. Не думал, что все вскроется, что докопаюсь я до всего. Я, в принципе всё про него понимаю, понимаю, что он просто инфантильный человек, трус, не умеющий держать ответ за действия, которые совершил.
Образование у меня высшее. В родном городе я занимала руководящую должность. У мужа среднее профессиональное образование. Из собственности у нас две квартиры и дом с землей. Все на детях. У него только машина. Уезжать обратно не вариант, т.к. реабилитации после таких заболеваний длиться годами. Я сейчас прохожу обучение и выхожу в агенство недвижимости работать. Там хотя бы гибкий график. Умом все, поо него понимаю. Но сердце отчаянно сопротивляется. Понимаю, что самое правильное сейчас, наверное, сыграть в его игру и типа поверить. На самом деле просто эмоционально дистанцироваться от него и жить сама своей жизнью. Но как это сделать??

Катерина, добрый день!

Я, в принципе всё про него понимаю, понимаю, что он просто инфантильный человек, трус, не умеющий держать ответ за действия, которые совершил.

Умом все, про него понимаю. Но сердце отчаянно сопротивляется. Понимаю, что самое правильное сейчас, наверное, сыграть в его игру и типа поверить. На самом деле просто эмоционально дистанцироваться от него и жить сама своей жизнью. Но как это сделать??

Катерина, а как вы жили с мужем до измены? И до того, как заболел сын? После свадьбы? После рождения первого сына? После рождения второго? У вас была близость, было доверие? Вы были друг с мужем счастливы? А он с вами?

Как видите свою жизнь дальше? Вы хотите играть в игру временно, пока не придумаете как дальше жить - может, встать на ноги и развестись. Или вы хотите жить дальше с мужем, но иначе, на дистанции, без доверия, но все же вместе - купить квартиру, продолжать заботиттся о детях?

Образование у меня высшее. В родном городе я занимала руководящую должность. У мужа среднее профессиональное образование.

А чем занимался муж в вашем городе, где работает сейчас?

Я сейчас прохожу обучение и выхожу в агенство недвижимости работать. Там хотя бы гибкий график.

Катерина, когда вы обнаружили измену с подругой? Вы дружили компанией - и ничего не было заметно?
Вы собирались работать сразу после переезда или пошли учиться, когда поняли, что он вам и в Москве врет, та измена была не "единичным случаем"?

Катерина1002 писал(а): ↑Вчера, 18:42 надо восстанавливать сына. Финансово очень тяжело. Даже просто поговорить мне не с кем. Родители мои давно умерли, Друзей, кроме той подруги не было. Я от горя схожу с ума. Не ем, не сплю. Очень страдаю. Мужа, самое страшное, люблю, несмотря ни на что.

Боль от измены и предательства невероятно сильная. Но ее приходится только пережить, больше ничего не остается...Я найду вам тему, в которой есть нечто вроде "алгоритма" переживания боли.

Катерина, я скопировала, возможно, немного нужно адаптировать под вашу ситуацию, суть вы уловите в любом случае.

"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую или другую желаемую в данный момент музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу, в любой подходящей для вас форме.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

Хорошо помогать себе физически - контрастный душ, например, очень умеренные (!!!) физ. нагрузки.

Если будут вопросы-задавайте.

Нормально жили. Были счастливы, путешествовали. У нас было всегда единство во всех вопросах. Он меня очень ревновал всегда. Вот только после рождения второго ребенка тоже вел себя странно, предполагаю, что была интрижка, но я его не ловила, потом сам вернулся в семью и больше никаких вопросов не было. Я его прямо спрашиваю и спрашивала всегда: что не устраивает? Счастлив ли он со мной? Всегда говорил, что любит, и никого другого нет и жизни без меня и детей не мыслит.
Про «играть», как я выразилась это я думаю, что в моей ситуации наиболее оптимальный выход, Вот только как? Про жить так всегда,- нет.
Работать всегда хотела. Я вообще считаю, что женщина не должна сидеть дома. Вот наглядный пример, в жизни бывает всякое. Он работает водителем. Опасные грузы перевозит.
Когда я начала подозревать, мы летали постоянно на лечение. Дома были набегами. Конечно, если б мы общались постоянно и тесно в то время, заметила бы сразу. А сейчас уж выяснилось.